Что то нахлынуло.....

Знаешь, иногда очень хочется просто купить билет в любой конец мира. И просто улететь от всего и навсегда. Избежать проблем, людей, обстоятельства. И стать абсолютно другим человеком. Без имени и адреса, но быть самим собой. И пусть тебя не знает никто, но ты знаешь всех. Как это, наверно, прекрасно. Когда знаешь ты, но не знают тебя.… Иногда хочется побыть тенью, просто тенью… А главное – наконец-то обрести свободу. Долгожданную свободу!!! От всех и всего. В первую очередь, от семьи.
А еще купить билет на поезд. В любой конец вселенной!!!! И встретить попутчика, рассказать ему все с самого начала и до конца. Все, все of my life. Он поймет и не осудит. Но… Больше не встречать его никогда. Пусть он просто мерещится в толпе, но лучше пусть он сольется с ней. И больше никогда не вспомнит о тебе, но расскажет твою историю детям, внукам, правнукам. Не будет меня, но останется история маленькой девочки, у которой была своя предыстория. И ради этого стоит прожить жизнь.
Жаль, что она так коротка и так неинтересна, может быть, даже скучна. Но ради того самого попутчика в своей жизни и еще очень многих вещей ее стоит прожить. Идти дальше – не останавливаться. Никогда не останавливаться, ибо движение – это жизнь. А значит, я не живу, а существую. Потому что никому не нужна. И никогда не буду…нужна. Это – рок. Кому, как не мне, верить в него??????? Жизнь закончилась так и не начавшись. Ну что ж…Наверно, никто и не заметит, если я умру. Просто не станет человека и…все. Жизнь ведь не заканчивается на этом. Подумаешь, маленькая жизнь.… И что с того? Умерла, ну и дура!!!! А я не такая. Просто смерть – это протест. Именно поэтому сейчас так много самоубийств среди таких, как я. Они не желают мириться с законами, правилами. Порядками, особенно когда все плохо и нет пути, выхода. Как сейчас у меня. Не к кому обратиться, поддержать, понять, простить. Помочь… НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! Люди слишком жестоки для этого. И никогда, никогда ничего не простят. И я жестока, потому что по-другому нельзя или просто не получается. Или…может…просто…НЕ ХОЧУ? Да! Именно! Просто не хочу быть другой.…Потому что просто сломаюсь. Люди привыкли видеть другую личность: сильную, стервозную. Да…иногда я такая, но только иногда.… Под маской скрывается абсолютно другой человек. Наверно, я вообще слабый человек. Не знаю, ничего не знаю. И…это решать не мне. А тем, кто окружает меня. Но, думаю, это не их дело.… А только некоторых из них, тех, кто воспринимает и относится ко мне нормально, не ища какой-то выгоды. Хотя… Многим из них нужна поддержка и я готова помочь, поддержать, зарядить оптимизмом. Но, как это не смешно было бы слышать, в душе я иногда большая пессимистка. Иногда до крайности, до пропасти, до самоубийства.… Знаешь, мне столько раз предоставлялась возможность уйти из этого дурацкого мира и больше сюда никогда не возвращаться. Надо было пользоваться возможностью, но.…Нет!!! Я выплывала, выныривала, цеплялась за все соломинки. Хотела жить!!! А теперь часто задаю себе вопрос: «А надо ли было все это делать (СПАСАТЬСЯ)? И ЗАЧЕМ ЭТО ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ?» Интересно, кто ответит на эти вопросы???? На МОИ вопросы…